You read, you JUDGE

15/NOV/07 Death Note.. (paginas 33 34 y 35)
"deberia copiarlo al blog?"

"Si hay algo que es un misterio para mi es el comportamiento de la gente en año nuevo. No es que el mio sea muy diferente al de los otro 6 billones de personas sino queme intriga porque nos sentimos asi.
Cada año cuando llegamos a esas ultimas horas de ese ciclo de 365 dias ( y cada 4 años de 366) siempre se repite lo mismo, como un mecanismo: Tenes un flaschback de los eventos mas importantes del año, los mas felices, los mas tristes, los mas divertidos, los mas embarazosos, doloros.. Y despues viene la peor parte, la que mas odio..
"LAS PROMESAS"

Cada año, mejor dicho fin de este , se hacen promesas estupidas que se saben que en su mayoria (y ahora me atreveria a decir que el 90%) se hacen para romper.

Aunque ahora este algo asi como en la posicion del acusante, tengo que admitir que mas de una vez participe en ese siniestro juego de mentirme a mi misma. Y si hay algo que me recomforta es mentirme. Cuando uno no puede aceptar la realidad, o simplemente se rehusa a, la mentira es el medio por el cual se crea un "universo paralelo" donde todo sale como uno lo planea... No creo que sea lo mejor pero creeme que cuando la vida se olvida de vos hay dos opciones. Si no sabes de lo que hablo es porque la vida siempre te sonrio, lo cual me ahce feliz.
Creo que para ser verdaderamente feliz y para sentir la felicidad plena hay que ir al otro extremo y sentir miseria, trizteza y dolor tambien.
Nunca va a haber nada mas amado que lo perdido, masomenos parafraseando a Serrat en la cancion que lleva el mismo nombre que yo. (...)"

(...)

"Si mi boca esta dos pasos adelante que mi mente, mi corazon esta 1 kilometro atras.
Pero creo que naci asi. Siempre otras persona en frente de mi. Y aveces, la mayoria, es mi miedo a abrirme otra vez. o la resignacion a no quererte dar por perdido.
Estoy dispuesta a (...)"

(...)

"Volviendo las paginas atras, nada tiene que ver este con promesas y año nuevo.
Pero que puedo decir?
Mis escritos no son una linea recta. No van de A a B, proque mis pensamientos no van de A a B.
Bienvenido al show."



--
19/NOV/07 Death Note.. (pagina 49)


Untitled.
Quiero dejar la triteza atras,
sin vos no quiero vivir mas.
Cuando se hace dificil respirar
cierro mis ojos y empiezo a volar.

Entre cuadros y fotos de un pasado incierto
(me pierdo)

Choco contra el pavimento.
Mis alas se llenaron de agujeros
y es imposible volar.
Recuerdos de un amor perdido.

COSAS QUE NO VOY A OLVIDAR




Nota del autor: Death Note es el nombre de mi cuaderno. Todo lo que esta aca son parte de mis escritos. No puse todos completos porque hay partes DEMASIADO personales que todavia no puedo compartir. Pero por primera vez esto si es para ustedes. Para sumergirlos un poco en mi mundo.
Especialmente este post para esa persona (vos sabes quien sos) que me dijo una vez que tengo que darme rienda suelta y escribir lo que siento. Gracias por en algun modo ser la voz de la sabiduria en muchas cosas para mi. (suena a adulacion barata, pero no lo es y espero que lo entiendas jaja, porque me cuesta mucho hacer esto)

now i realize..

yo se que mas de una vez.. muchas veces no demostre como me siento cuando tenemos que hablar de el curso. es que la verdad no lo sabia.
hace un tiempo (no tanto) tenia unas (muchas) ganas de cambiarme de colegio. menos mal que no fue asi.

Publish Post
saben lo feo, no dificil por suerte, pero aveces despertarme del sueño que estoy viviendo y en vez de ver a tuky boludeando. a TODAS LAS CHICAS MENOS YO QUE ME SIENTO EN LA OTRA PUNTA hablando (y aveces al extremo de ser insoportables) a emi que no para de romper las bolas. a santi que aveces es un flor de boludo y lo quisiera reventar contra la pared. a guido COPIANDOSE (y yo copiandome de el) a tomy hablando de arte (lease como musica peliculas etc) a lucas aler siempre con el tema recurrente. a luquis lande no hablando mucho la verdad. a pablo bueno.. siendo siempre algo peculiar y durmiendose en la clase. o a nico.. a nico siendo nico (que se yo)

ahora en vez de todo eso tengo a birger y jascha que me hace cagar de la risa. a felix que me rompe las bolas todo el dia. a inga que sabe todo. a basti que no lo bancoooo. a mira que siempre me hace caras con jenny. a kristof y hendrik que me hacen decir cosas obsenas. a jan eric que es DEMASIADO gracioso al punto de decirle para un toque. kristian, yannik y gerrit (L) que nunca me hablan, bennet tampoco. a meike que es medio rara. a wiebke n que no la bancccccco
y aunque me encanta mi curso ninguno se compara. no son de hacer quilombo, son todos inteligentes. ya me integre al grupo, ya tengo amigos.

pero cuando tengo esos momentos de lucidez me doy cuenta que no pertenezco aca.
yo llevo al grilli canning y a 5 6 7 8 9 1 2 (todos los anios) en el corazon, impresos en mi historia.

y me duele. me duele mucho saber que nunca va a haber otro "primer dia de clases" no va a haber otro acto donde vea a esos que se merecen ser reconocidos lo sean. no voy a ver cuando se les pasen las banderas. el 14 de julio llego a argentina. no se cuando me integro pero ese tiempo que vamos a estar juntos.. nuestro ultimo tiempo lo quiero aprovechar.
por suerte las peleas por el viaje de egresados ya van a haber pasado. y vaya o no aprendi y voy a seguir aprendiendo millones de cosas de ustedes y de mi. y de como me hacen sentir.
no me tengo que imaginar a mi en otro curso.. porque lo estoy. y si bien no es dificil porque no encuentro amigos whatsoever (perdon mezcla de idiomas). no es placentero como estar con mis 19 compañeros. quejandome todo el tiempo. llevando los lindos uniformes grilli
como extraño los uniformes. ser alguien en el cole. porque aca no sos nadie. los profesores no saben quien sos, no tenes una relacion. y por mas que aveces me queje no hay directivos como Elena o Isabel, que si te ven mal te hablan. aca el director rara vez es visto por los pasillos. que se yo.
me gusta el Gymnasium Hittfeld, pero el Grilli Canning. al GC lo amo con todos los factores que tiene. buenos y malos.

espero que por lo menos alguno de ustedes lo lea.
los amo.


Lucia, 2* (3*) año polimodal Grilli Canning

Vienvenidos a mi cabeza.

hoy es un post diferente..

Se que no me entienden.. pero no se preocupen por mi. Siempre fue asi (bueno desde digamos navidades del 2004) y siempre que no lo vieron pensaron que estaba bien.
porque estoy bien.
mi vida es buena.
mis amigos son buenos.
y no puedo pedir mas.



Gracias y perdon por ser un total desastre de persona.
aca van a encontrar lo mas puro de mi que jamas van a ver.

I liked you better before i saw you naked on the internet.

Untitled.
the thought of your bare skin
washing away all of my sins.
how your hair runs through you face
making every missery of life seem ok.

i lose myself, i sink in the depth of your eyes,
stop breathhing air. feels alright.
for i dont wanna live one life without you
i dont wanna feel without you.

all i want to see when i wake up is you.
you and your beatiful smile. your eyes.
how you make everything not bad.

every night you haunt my dreams,
i dont know hoy it should feel.
the touch of you porcelain skin
starting everyday, everything
knowing that you love me

you look at me.
i STARE at you.
i come back from outer space.
feeling nothing can really chanche,
not if i just let this to pure imagination.



Nota mental: no no lo escribi para que sea leido. hoy mientras alucinaba y pensaba en morir para no sentir mas malestar fisico se me ocurrio, y sin mi cuaderno al lado lo olvide. Y ahora volvio a mi mente, y lo quiero poner en algun lado.

Pennyroyal Tea.

"Im on warm milk and laxatives, cherry flavour antiacids.
Im so tired i cant sleep..."

Pennyroyal Tea 1990/1993 (In Utero) - Kurt Cobain.

virus. antiacidos. sangre. vomitos. dormir. estar cansada. tan cansada que no puedo dormir. domingo. lunes. martes. miercoles. probablemente jueves. casa. sola. cama. england´s dreaming. leer. Luis. dormir. toser. dolor. gotas. te. pesadillas. pesadillas que no me dejan dormir. noches sin dormir. luz. oscuridad. noche. noche. dia.




mi primer cuaderno. si lo miro los escritos son diferentes. como cuando empece no tenia la dirrecion que le di. escribir. me gusta. me gustas. no. si. no se. ich weiße nicht

VENGEFUL RESENTMENTS

mucho tiempo sin escribir.
muerte.
problemas.
amor.
distancia.
muerte.
dolor.
felicidad.
sorpresa.
soledad.
lagrimas.
sonrisas.
recuerdos.


Dos llamas de vida que se exinguieron. una el 18.10 la otra el 16.10
Chocolate. Rafael.
Lucia. Daniela.
llamas que no se exinguieron pero no se habian acabado. llamas que FUERON APAGADAS.
LOS ASESINARON.
Y QUIERO SANGRE ACAMBIO, SANGRE POR SANGRE. QUIERO VER SUFRIR COMO SUFRIO MI PERRO QUIERO QUE SUS DUENIOS SUFRAN COMO SUFRI YO.
Y AL QUE MATO A CHOCOLATE, QUE FUE UN HUMANO.
QUIERO VERLO SUFRIR. QUIERO LAGRIMAS Y SANGRE.
SANGRE Y OLOR.


VENGANZA.
(no me importa si pensas que es una reaccion incorrecta. porque "entenderlo" no los va a volver a la vida.)

The Kite Runner

Hace unas semanas empece a leer un libro.
Nunca me imagine lo que habia desencadenado.

Me duele. Lo odio. Lo amo. Lo admiro. Quiero mas.

Es que me vi tan reflejada en Amir que no lo puedo ocultar. Es que todos los dias espero por ese Rahim que me diga que hay una forma de ser bueno de nuevo.
Redencion.

The puzzle that I am.

Perdon.

Perdon perdon perdon un millon de veces.
Te juro que no puedo domir, y si es que encuentro el suenio no deja de atormentarme la idea de que nos separen miles de kilometros.
Te amo porque me inspiras.
Me llegas a tantos niveles diferentes.. como pocos pueden.
TE AMO.

Me llena tanto de rabia saber que por una estupides, no tan estupida no te pude ver.
Por que no fue el 6 de mayo? Por que se tuvo que lastimar?
Por que no vienen aca, una vez que yo estoy!!?
TE ODIO.

Me llena de envidia y aveces deseo que pase otra cosa y nadie te pueda ver.
Si no sos mio que no seas de nadie.
TE ODIO.


Estoy enojada y dolida.
TE ODIO.
TE AMO
TE AMO
TE AMO UN MILLON DE VECES MAS.-

Por favor abstenganse de sacar cualquier conclusion, porque no me entienden. No saben de que hablo. No sienten lo que siento. No son yo.
Si piensan que es exagerado piensenlo, no me interesa porque no va para ustedes.

Creo que estoy cometiendo un GRAN error en postear esto porque si son tan imaginativos como yo van a empezar a sacar conlusiones apresuradas, demesuradas y erroneas.
Pero es algo que necesito hacer. Necesito escribir lo que siento. Necesito expresar todo el dolor que siento porque no lo vi. Me odio. Me odio por hablar en singular. Pero hubiera sido feliz siendo una de esas personas a las que saludo. Me hubiera tocado. Le hubiera dicho cuanto lo amo, cuanto lo necesito. Cuantas veces me salvo. Cuanto le debo. Cuanto me inspira y cuanto me hace intentar ser mejor cada dia.

No NECESITABA verlos en vivo. Nada mas hacerle saber (por mas que no le interese, que lo escuche a diario) todo eso. NECESITO hacerle saber todo eso.

Estoy muy triste y no encuentro consuelo.
PORQUE?

Amo cada centimetro de tu piel. Cada neurona de tu cerebro. Cada linea, cada frase que creas... Y no te conozco. Me hechizaste con tus palabras.

Tuve mi primer ataque de risa y fué muy vergonzoso porque no estaba sola.
Era una risa al borde del llanto, no podia parar.
Y los presentes se reian mas que yo, de mi.


Creo que es porque estoy demasiado feliz y todo me causa gracia, ademas de que Jascha se la pasa haciendome cosquillas cada vez que esta aburrido.
Me encanta reirme asi, aunque es algo embarazoso.


El miercoles no fui a la escuela porque fue feriado(se celebraba algo asi como la unificacion de Alemania), asique con Kirsten nos fuimos a pasear.
Fuimos a un rio, Elbe o algo asi, la verdad que ni idea de el nombre.. solo se que separa a Hamburgo de algun otro lugar, jaja


Maniana si hay buen tiempo vamos a ir al mar, asique espero poder sacar muchas muchas fotos lindas :)
Estoy en el proceso de subirlas a un "Web Album" de Picasa, asi el que tenga ganas las puede ver.

Hoy nos vamos a cenar afuera las dos familias juntas, (Yo y Kirsten y los Best) asique me tengo que ir.
Igualmente no tenia nada mas interesante que decir.



nos vemos la proxima semana, a la misma hora, por el mismo canal.

Do you have condoms in Argentina?!?!?!?!

-El paisaje era el mismo de siempre: campo campo y mas campo. Termine de contarles mi experiencia con la banana y el bendito preservativo y se dio vuelta como si le acabara de decir que en realidad Elvis no habia muerto y me dijo: "Tienen preservativos en Argentina?" Con la mejor cara de Lucia (algo sarcastica y burlona) le dije "OBVIAMENTE".- Si tengo que hacer una lista de la cantidad de preguntas (aveces un tanto descabelladas y otras un tanto ignorantes) esa seria la numero uno. Me sorprende que poco saben de Argentina. Digo, para mi es algo comun tener un conocimiento (aunque en algunas ocaciones sea MUY limitado) general del mundo. Es un tanto gracioso y un tanto irritante que piensen o mejor dicho que no sepan cosas de Latinoamerica. El otro dia charlando con un amigo de Chile, me dijo que su "mama anfritiona" se habia sorprendido al ver que el sabia usar el dvd, de lo que surgio la pregunta "Tienen DVD´s en Chile?"

El lunes pasado empecé la escuela.
Totalmente diferente a lo que estoy acostumbrada, empezando por las dimenciones de la infraestructura.
Los profesores? Algunos me ignoraron/nisiquiera se dieron cuenta que era nueva, otros me hablaron en un precario espaniol, cos auqe encontre simpatica =). Pero por mas que busque no hay ningun profesor que se parezca a los de Argentina. No hay profes como Darío, o Marcela Medori, o Sebas, o Mariana (la de Geo, obviamente). No hay ningun tipo de relacion (afectiva) ademas de la de educador/aprendriz.

Las clases son totalmente diferentes. Nosotros tenemos lo que aca llaman "Clases Frontales" donde el profesor nos explica y nosotros algo asi como reproducimos la informacion.
Aca lo que hacen el 94% del tiempo de clase (en algunas hasta el 100%) es hablar. Los profesores no dicen los "conociemientos" (por asi decirlo) sino que guian a los alumnos a esa conclusion.
Es algo raro para mi (pero que no es raro aca, hacen todo al reves!!!)


Todo lo que hago en las clases (menos en la de ingles y la de gimnasia) es nada. Aveces escribo cartas, otras nada, otras molesto a Jascha mi vecino/amigo/"companiero de banco". pero la mayoria del tiempo es hacer nada, y sentirse observada.




Ayer fui a Hamburgo (por 1era vez, bueno 2da.. pero la 1era no pude ver nada porque estuve en un restaurant todo el tiempo).
Es hermoso! en el centro de la ciudad hay un lago inmenso con una especie de chorro en el centro a modo de fuente. Caminando una cuadra parael otro lado hy un canal donde esta lleno de ciscnes y patos. (ver fotos)








Fue muy gracioso porque cuando estabamos en frente de la casa de gobierno Rathaus, habia un hombre vestido de conejo rosado en el medio hablando.
Un amigo me dijo que es algo asi como una tradicion que cuando un hombre cumple 30 y todavia esta soltero tiene que vestirse de algo gracioso e ir a barrer en frente de la casa de gobierno y se tiene que quedar hai hasta que una chica lo bese.




Mmm bueno, creo que eso es todo por ahora.
-Cambio y fuera-

He said.

WOW... es como medio raro todo esto.
La verdad que no tengo muchas muchas ganas de escribir, (raro de mi) pero bueno, prometí mantener el contacto asique creo que esta vez me toca.

Ya llevo aca 16 dias (si no me fallan las cuentas) y la verdad no se si es el schock que me duro todo este tiempo, pero no encuentro palabras que describan este lugar o estos sentimientos.
Pense que todo iba a ser totalmente diferente, un poco mas dificil (lo qu eno quiere decir que es como estar de vacaciones.. pero..)

En Alemania es todo tan raro. La gente es rara, las leyes son raras, los tiempos son raros, las comidas son raras. O por lo menos lo son para mi.
Si tengo que elegir, me quedo con Argentina, sepanlo.. pero no se, este lugar tiene su encanto.




la verdad que estoy tan agradecida con la(s) familia(s) porque con los vecinos, los Best son como mi familia,. son mas que un amor.



Este finde semana 20-23 tuve el LOC, un campamento de orientacion para los estudiantes de intercambio. LO QUE ME DIVERTI.!!



fue lo mejor del mundo. los chicos (el 90% estaban en mi clase de aleman) un amor.. y los coordinadores mas. Osea tenian nada mas que 19 anios xD
jajaja


Esta re copado porque hay un par de gemelos y tipo uno de ellos fue a chile i hable espaniol (L) asique esta re copado, porque es lindo habalr en espaniol con gente que no habla espaniol, bueno uds me entienden.




La verdad que no extranio a nadie ni a nada. JAJA perdon, pero es la verdad. Es todo tan perfecto (a veces demasiado).
Osea es re loco, pero vieron que en Arg tipo los colectivos o lo nque sean salen o 00 o 15 o 30 o 45.. bueno aca salen tipo 12,57 Y SALEN A ESA HORA, NO ES UN ESTIMATIVO. jajaja
la primera vez que tome el colectivo me quede boquiabierta al ver la puntualidad, jaja.-




Bueno, maniana empiezo el cole.. estoi TAN emocionada. Igual no voi a hacer nada, menos ahroa que no entiendo un pito de aleman, pero quiero conocer a mis companieros. Ademas me toca ir con Jascha, mi vecino, que es un AMOR (L) i se que me voi a divertir mucho con el :)

No se que mas decir, la verdad que es algo dificil resumir todo en un texto..




creo que eso fue todo por ahora.Cambio y fuera.

-Dolorosas- Despdidas.

Hoy me toco vivir la primer despedida.
Faltando todavía 8 largos dias para mi partida, me tuve que despedir de una de las personas favoritas, una de las mas importantes. Dani, Ema, Cuca, Puka, Dann, Coca...

Ese sentimiento de miedo mezclado con angustia y melancolía.
Ciertamente despedirme de mis afectos es uno de los mayores obstaculos que tengo que sortear. El problema es que no hay como.

Hoy cuando te abrazé senti,.. no sé senti que se me rompia el corazon en un pedazito y te lo llevabas. Tenía ganas de que no sé, vuelva el tiempo atrás y que ese momento no llegara nunca.
Soy tan tonta.. no puedo ocultar mis sentimientos. Apenas te vi llegar dije "bueno no voy a llorar". Abriste la puerta y te dije "Hola!. Te estaban esperando..." Y no recuerdo mas nada. Lo unico que viene a mi mente después de ese 'blanco' es el "No llores Lu"de tu mami y despues senti que vos tambien llorabas. Se que es algo egoista, pero no lo puedo evitar. No quería que te vayas. Quería que te quedes conmigo. Pero no te puedo pedir eso.. y menos si es lo que voy a hacer yo.

Hoy te juro que no pasó un segundo sin que piense en vos.. no te podía alejar de mi cabeza. Trate de impregnarme en tu olor, en tu textura. Para llevarla conmigo siempre.

- Dos nenas que se conocieron de 'causalidad'. Muy diferentes. Bastante iguales. Dos nenas que siempre salieron adelante, de todo. Dos nenas (ya no tan nenas) que hoy se separan, se dicen 'chau'. Pero en realidad ese chau es mas un 'Hasta luego'. -

No puedo vivir sin vos. Todo eso que ya no vamos a compartir. Los recreos por ejemplo. el libro de biology!!!! JAJA las risas, las bandas nuevas, los amores -imposibles- (coffacucof), los recitales, gimnasia.

te amo.-

Si pudiera me los llevaría a todos en la valija, les pagaria el pasaje, y yo se que Kirsten (mama de alemania) les daría un techo. Pero esto es algo que tengo que hacer sola. Aunque en realidad nunca voy a estar sola, porque me llevo TODO conmigo. En mi cabeza, en mis sentidos, en mi latir. Todo lo que viví: Las lagrimas, la furia, las risas, los enojos, los arreglos, las angustias adolescentes, la musica, las cicatrices de los desamores, los amores. Las confusiones, los sueños, las cosas en comun, las cosas nuevas que probe con cada uno.
Mi corazon se queda acá, se lo quedan ustedes.

Leo lo que escribo y no sé no caigo, como voy a hacer?
Estoy desesperada por encontrar una respuesta que nadie tiene. Me estoy volviendo loca y no lo entiendo. Y si no aguanto? Y si me quiero venir?
Que va a pasar cuando necesite un abrazo de Mamá?, un beso de Papá?, un consejo de un Profe?, una salida con mis Amigos? Acostarme en mi cama? Oler las rosas que cercen en mi ventana? Ver a mi hermana y peinarla? Ver a mi hermano y acostarme en su cama y dormirnos juntos? Cuando necesite que alguien me escuche?

Es como si este viaje pesara una tonelada y este todo su peso contra mi pecho, no me deja respirar.




Pd:
-Quiero agradecerte a vos Darío que me dijiste que escriba lo que sintiera y no dude en subirlo. Gracias por ese consejo, aveces necesito escuchar las cosas de otra persona para darme cuenta. Espero no arrepentirme como otras veces. Lo aprecio mucho profe, enserio. Y lo voy a extrañar bocha mal. Y sé que a nadie le gustan los aduladores, pero quería que lo supieras.-

We've got innocence for days.

"Que es lo que realmente te molesta?, mi falta de inocencia o que este llena de actitud?." - Anonimo

Tarde mas de una decada para darme cuenta que ya me queda poco de esa placentera inocencia.
Quisiera sentir una vez mas eso que hacía que todo estuviera bien el "todo se va a arreglar", lo peor es que veo a toda esa gente inocente, esperanzada, ilusa y no sé; siento una ira que me revuelve el estomago y me hace enfurecer. ¿Por qué no puedoe.
Pero lo quiero igual. ser así?
Me preocupo demasido por cosas que no tendria que preocuparme y me olvido que tengo 16 años, y que no puedo arreglar al mundo por mas que quiera. Quiero disfrutar como lo hace la mayoria, quiero vivir sin preocuparme. Se que es algo tonto e inalcanzable
Pero lo quiero igual.



-
No soy adepta a ninguna religión, no creo en dios. Si vos tampoco crees en dios y/o queres abrir tu cabeza a una nueva cultura, lee lo siguiente:
(Si, encuentro las religiones orientales más acertadas que las occidentales de las cuales NO creo absolutamente NADA)

Buda no es ni un dios, ni un ser sobrenatural, ni un mesías, ni un profeta, y el budismo no postula sobre un creador. Buddha, que significa "el que ha despertado", es un título en los antiguos idiomas pāḷi y sánscrito que se le da también a cualquier otro ser que igualmente haya realizado lo que se considera como un descubrimiento personal y no una revelación divina. Así, las enseñanzas no son percibidas por los seguidores como creencias o dogmas de fe, ya que estas mismas animan al practicante a cuestionarlas, investigarlas y experimentarlas de manera práctica para poder interiorizarlas.

El propósito último de estas enseñanzas es la erradicación definitiva de todo sentimiento de insatisfacción vital. Según el budismo, la causa real de la insatisfacción o frustración, es el anhelo ansioso (o sus concomitantes el aferramiento y la aversión) que a su vez es producto de ilusión e ignorancia, entendidas como la percepción errónea de la naturaleza de la vida y la existencia de un "yo". Por ello el cese definitivo de esta situación se denomina el despertar. Para guiar el gran esfuerzo personal necesario para descubrir esta lucidez, el budismo desarrolla y prescribe prácticas de entrenamiento para desarrollar la atención y consciencia, la ética y la sabiduría.

El budismo es, junto con el cristianismo, el islam y el hinduismo, una de las grandes religiones organizadas del planeta en número de seguidores, aunque la cifra en el presente resulta difícil de determinar, principalmente por las circunstancias socio-políticas y culturales en China. Entre las religiones mundiales, es una de las que presenta una mayor variedad de escuelas y tendencias diversas^[1] que se pueden clasificar en dos grandes ramas: el Budismo del Sur (o Theravāda) y el Budismo del Este (o Mahāyāna). Una adopción de las prácticas del tantrismo hindú haría surgir lo que con frecuencia los académicos clasifican como una tercera rama, llamada Budismo del Norte o Tántrico (Vajrayāna), si bien filosóficamente ésta se incluye dentro del Mahāyāna.

Un viaje de descubrimientos, de aventuras.
Un viaje que me va a hacer crecer.. tal vez un poco a la fuerza.
Un viaje para olvidarme, para alejarme de todo lo que conozco, para volver a empezar.
Un viaje el cual espere toda mi vida.
Un viaje para encontrarme a mí..


Si, significa mucho para mi todo esto y mas alla de lo que pase o no, se que va a ser una de las mejores cosas de mi vida.
Faltando poco mas de 10 semanas empiezo este espacio, un diario de viaje??? Quien sabe.
Espero que este lugar se llene de cosas, cuales no sé.
Todavia no se que esperar de todo esto, pero lo que si se es que estoy dispuesta a abrir todos mis sentidos, a percibirlo de todas las maneras habidas y por haber.


Recien ahora, despues de 5 meses de haberme enterado de que me iba, estoy recibiendo noticias de donde, y con quien voy a quedarme.
Harburg - Suederelbe es lo que en un par de semanas, se va a convetir en "casa", por lo menos por los proximos 10 meses. Sé que Kristen me va a hacer sentir más que comoda, junto con mi vecino Jascha a quien ya ya estoy empezando a querer.


Gymnasium Hittfeld va a ser mi nueva escuela, pero por mas que quiera y por mas de lo poco que me guste el Grilli y de lo mucho que me queje, nunca lo va a reemplazar. Porque en el Grilli encontre MUCHISIMAS personas (tanto alumnos como profesores) que me enseñaron miles de cosas y me ayudan a crecer dia a dia y me dan su cariño.


Podria estas hasta mañana escribiendo miles de palabras que tal vez para vos no tendrian sentido, pero creo que para la primer entrada ya es suficiente.






"El Bien engendra bien, El Mal engendra mal." - Hsing Yun